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难以忘怀  

2010-09-29 22:12:14|  分类: 人生感言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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难以忘怀

纪迎春

     夜深了,哎,好留恋今晚美好的时刻,生怕它过去!到现在为止,我真不知该说什么了?或许想说了却仿佛有一种什么东西堵住我的喉咙似的,说什么好呢?到现在为止,可能我对现实的怨气还是没有消失吧,我怎么能够忘记呢,就是放不下,如同知识份子叙说自己的经历一样,在这里,或许我与相当一部分人的思想观念是不同的,对社会的感想呢有着一定的差异,这部份一个是现实的经历让我看淡了,现在看起来更假,也让人可悲可笑,不知道用什么来形容他们,在有机会之日我也会写出的;一个呢也是受着搜狐朋友的影响,那里的朋友,与我的看法都是一样的,彼此的观点与心里是相通的,只不过来说我们太直接了,所以可能会给这里的朋友造成一定的不适。我心里很清楚,普通生活的人往往不会理解太多,也不会想太多,把自己眼前的事做好为止,其他的什么都不要想。大多数人的观点来说我认为呢其实这样没有什么不好。我要是没有经历事非的人,说薄气点,我也不想看到,也不想听,多事就有事,何必呢?打打游戏,听听音乐什么类的,博客,论坛什么的,管它干什么呢?我的同事和一些现实中的人可能对博客,论坛什么还不能理解,也不想知道,因为在他们的世界里只有玩,什么社会之类的事,没必要去往这方面多想。

     在凤凰的朋友,所给我的都是普通人生活的视线,再谈到社会观点的时候,分岐还是不小的,看法异常差之较大,也难怪,像社会观点或政治的留言,还得小心的好,免得敏感发不出去,有的人是感觉不到的,因为他们都是写些普通文章,如同古代的情棋书画一般,或者身份不同,跳过了审核的界线,想达到后者的程序是不容易的,得有一定的能力和社会地位,这两者缺一不可。在群里聊的时候,我们聊到电视台就是电视台,对于信息是有着一定的标准的,要在一定的范围内;网站呢可能要开放一点吧,这得根据各网站的制度而定和执行的力度。有的网络对政治也是敏感的,所以一般的政治文章也是有着一定的困难;绕来绕去,怎么感觉都是搜狐的空间最好啦,这是我说多次了,我第一个博客就是在搜狐建的,给我的视线也是最深的,以前虽然有着一定的阻碍,文章有时也被锁过,但是随着时间的推移,感觉制度在一天天的放松,而且功能也在不断的更新,感觉好用多了。开了那么多的空间,现在看起来,还是搜狐稳当些,有时想发社会观点的文章就在搜狐,一般的文章我不会发在搜狐的,显得单调没味道,每发一篇博文在搜狐都是我振奋人心的时刻,看到我熟悉的朋友和匿名的朋友为我顶贴,彼此的志趣相投,感觉那一刻来说真的很爽,也说明那里的人很爽快直接吧,看什么都很现实,可有他们有的与我同样的经历,对于现实他们与我一样看的都很淡,但又没有什么办法。时间长着哩,什么时候才能到头。这种压力给我们也是最长远的,遥遥无期的。到现在为止,大家的意志并没有放弃,这就是希望,只要有了他们,就是社会新的进步的开始。

     搜狐,为什么给我的眼线是那么的深刻与难忘,是因为它带进了我与母亲刻骨铭心的经历,是想让我放眼看看,是呀,怨气确实不少,而这些怨民都聚在了搜狐这样一个庞大的网络体系,也是缘份让我们彼此走在了一起,互相鼓励与帮助。在我忽略搜狐那段日子里,确实心里有些过意不去,因为他们所给我的亲切感至今都没有消失,在我遇到危险的时候,也是他们大力的声援与支持,当时看到他们,心里有一种说不出的感动。前天,我与杰尔老师谈了一夜,那一夜让我感到很爽快,彼此的思想与观点是相同的,看问题看的直接与明了,可能给这里的朋友不怎么适应,但我觉得好,最起码现在受限制不能代表以后不成立,她的作品也很好,说的很符合社会实际的观点。她劝过我来搜狐吧,快乐阿姨和老谋对你都很好的。说的这的时候,心里泛起了一丝的犹豫,我该怎么办呢,毕间在这里大家相识一场,完全的放弃这里在我来讲那是不可能的一件事;再一个确实让我感到快乐阿姨仿佛如母亲的关怀融入了我的心里,现在的感觉更强烈,不知为什么,想说一时二时说不上来,每天早上起来偶打开电脑启动QQ的时候,第一个就是她的身影,有时在她的面前撒娇一些,心里感到舒服多了,仿佛我是个永远长不大的孩子。在我最失落,无奈而又绝望的时候,看到她的评贴,一种心理的负担,随后又感到她始终都是以一颗真诚善良的心对待每个人,当时对她的亲切感是就是那颗真诚善良的心感动了我,假如现在她要远离我的话,我说实在的,我可能是会很伤心,可能又会想太多,毕竟能结识这样的人是不容易的。搜狐不好吗,我现在的感觉还是很好,最好!因为我第一篇文章在搜索引擎出现的时候,就感觉到了一种魄力,一股神奇的力量是什么也无法阻挡的,当时虽然很寂静,草木萌芽的过程嘛,艰辛,就如当年的革命的新生一样,处处受到打击与排斥在所难免的,只要我们坚持,就没有过不去的坎,也就是因为我的坚持,而如今还是发挥了它承前启后的作用。

     变化,哎,有时也让我无法接受的,我变了吗?这段时间是我一直在想的问题?时而脑里有些紊乱,头仿佛要爆炸一般,可能我变了,简直不敢让人相信的,怎么会变成这个样子,令人无法接受。那是因为这段时间我更感到怨,恨,这种欲望越来越强烈,所以自己有时失控,说别人容易些,到自己的时候,也是无法控制的,这些变化如同我上面提到的一样,对现实的不满,对他们的愚蠢可笑的举止而感到悲哀,往后我真不敢想象,有他们这样的一群人在,真不知道社会以后会像什么样子,不想了。再一个可能我一直没改变,只是压在心里没有爆发一样,与这里的朋友可能是在敷衍自己,和大家享受一直普通人的乐趣,但是我又做不好普通人的事,比如做人的风格,处人处事等等,可能我真的不大懂吗,确实不懂,不过有时我也不想懂,懂了反而会对自己不好,一味的这样的过下去。后者还是受到了搜狐朋友的影响吧,在这里重复的说了,有的朋友在这里大家不一定能适应的,我所交的朋友,可能都是在那时社会政治地位低下,受磨难的,说白了就是知识份子,因为我愿意结交这样的人,彼此我们都能看的开,想的远,不过他们的气妥和失落是我不能接受的,在QQ里聊天的时候,我都鼓励他们,不要这样,应该拿起自己的信心,不可能永远都会这样,总有变化的。说实在的,他们以前的经历,对现实比我还要淡,他们到底恨什么,怨什么,我相信大家中某一部人和我都很清楚吧。他们有怨的权力,相比来说我也有怨的权力,我为什么不能怨呢?如今来说,我们还能有什么呢?有人说不会改变了,我看是不一定的,时局总有变化,今天社会的心声就是明天的变化,也就是黑暗在逐渐退去的时候,我相信会有阳光升起的那一天。

       这样下去,或许我真不知道以后会怎么样?所以我将自己也设为X,对自己这个方程怎么解,总会有答案的吧,它随着时间与过程一步一步的,最终会解出这个X的,可能只是一般,可能是悲哀,可能一生要在明争暗斗中生活,一生的负担压着我,我认为这个所谓的X已经解出来了,也定了我的人生以后会是怎么样?能怎么样呢?只是有时自己也是无法面对的,想要逃避而却又逃避不了。到现在开始,对于什么是生活的定义,我很模糊了,眼前一片黑,根本就不知道什么是普通人生活,我自己也是一部分吗?这些,有时我一直在想,我有几分的快乐,也是你们带给我的,现实中的人并没有给我多少,所以对于你们彼此还有难舍难分的时候,有时不知道自己为什么会这样想呢?哎,没办法的事。

      要失去的总会留不住的,但是美好的回忆我会记在心里的。

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